Desabou

Prepotência minha acreditar que ia ser simples o primeiro reencontro.

Quase 1 ano depois, e pela primeira vez o cara a cara, pela primeira vez os olhos se encarando. E tudo o que eu planejei sobre ser forte, sobre mandar ir a merda, ou simplesmente ser indiferente não aconteceu. Não aconteceu porque toda vez que eu te vejo você está mais lindo, você tem o maior sorriso do mundo, aí eu não consigo te mandar ir a merda. Eu só consigo te olhar.

As pernas tremeram, as mãos suaram, meu vocabulário simplesmente sumiu... Aí você me viu, e reviu sabe.

A lágrima veio instantânea, mas não desceu. Engoli, totalmente indigesta, mas engoli. Porque sinceramente meu bem, você me secou. Não deixou uma lágrima para depois. Essa que sobrou, esse vestígio, essa eu fiz questão de não deixar cair, porque você já levou muita coisa minha e em muito pouco tempo.

Eu ontem acordei com uma sensação boa, acordei acreditando que algo muito bom ia acontecer, mas aí você apareceu, tirou meu chão e desabou tudo. 

Eu ontem acordei e pensei duas vezes se eu estava pronta pra isso, e claro que eu não ia admitir não estar... Só então eu me dei conta de que nunca vou estar. Uma hora para de doer, mas nunca de incomodar. 

Alis Volat Propiis

"Ando tentando não conversar, não amar, nem sequer gostar, não me apegar, não voltar atrás, não repensar, ignorar, me manter distante. Ando tentando superar."

Nenhum homem quer ficar sozinho

Sabe quando você gosta de alguém, gosta de estar com essa pessoa, de sorrir com ela... Sabe quando você não consegue olhar pra mais ninguém, quando tudo o que você faz, faz pensando nela... Claro que você sabe todo mundo já se apaixonou.

O problema é que chega uma hora que você começa a colocar na balança as reais intenções, e não to falando da outra pessoa, to falando sobre as suas.

Eu sou coração, sou totalmente apaixonada por se apaixonar. Eu me apego a quem me faz sorrir, me apego a quem me conforta sem pedir nada em troca.

Sempre (e eu digo com convicção que não existem exceções) me envolvi com caras problemáticos, sempre me envolvi em relações perigosas. Mas dessa vez eu to de parabéns, eu fui além do que era o além pra mim.

Eu conheci uma pessoa que na primeira oportunidade me deixou claro que não quer um relacionamento, nunca mais. Não quero expor os problemas, se eu puder falar somente do coração dilacerado por uma mulher que deu bom dia e fez a mudança assim que ele saiu pela porta, acho que já estou falando muito. Então se sinta a vontade para me julgar, para me dizer “se você já sabe, por que está se envolvendo?”.

Eu não tenho essa resposta. O que eu tenho são sentimentos bons, é aquela velha esperança de que dessa vez pode dar certo, tenho aquela paixão instantânea que talvez não dure mais 7 dias, mas que hoje ta me completando.  

Mas pela primeira vez eu não to fazendo planos, claro que eu tenho expectativas, claro que eu sofro, que tenho ciúmes, que quero ficar colada o tempo inteiro. Mas eu não consigo fazer planos, porque apesar de todo o sentimento, não consigo imaginar passar a minha vida ao lado desse homem tão cheio de problemas que eu conheço tão bem.

Aí você me diz “mas não é cedo para falar em planos?”.

Claro que é. Mas eu (infelizmente) não tenho a vida inteira pra perder tempo, pra ficar passando meu tempo com coisas que não vão me acrescentar. Eu não tenho a vida inteira para ficar testando caras, até que um seja o amor da minha vida.

Mas eu olho pra ele e tudo fica em paz. Mesmo depois da briga eu consigo lembrar cada palavra...

“Qual o homem que quer ficar sozinho? Nenhum homem quer ficar sozinho”.

“Nunca que você vai querer colar com um cara doido como eu”.
 Eu quero sim, quero hoje, quero agora.

Mas não quero para sempre.

Hoje eu não quero pra sempre.

Se eu for, eu não volto.

Eu duvido ! Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serviu pra porra nenhuma. 

Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né? "Tô invadindo seu espaço? Desculpa." Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo ? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói você quem iria se desculpar.

Eu queria ligar pra você, e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu 'alô'. Então é isso, tô te escrevendo! Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. 

E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem! Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher; Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem. Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre quantos homens eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe? Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. 

Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim! Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas a porra do mundo não gira em torno do seu umbigo! Ficou chocado? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência! E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. sempre foi assim! Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.

(acho que é da Marcela Fernanda, ou da Tati B, ou... achei muitos autores diferentes, hoje eu diria que é meu )

O velho caderno...

Andei preguiçosa, pensando muito mas com preguiça de transcrever. Andei lendo muito e tive finalmente a coragem de voltar a escrever no meu caderno.

Estou com 24 anos, solteira, realizada profissionalmente, pedindo a Deus cada vez mais discernimento para tomar decisões sábias.

Tenho me envolvido constantemente em relações destrutivas, ou voltado a me envolver em relações falidas. Uma gente que não soma, que não some... Uma gente que não ta disposta a fazer o outro feliz. Uma gente egoísta demais.

Em menos de 1 ano me envolvi com 3 caras, me apaixonei demais. Um era cheio de problemas, mal resolvido, querendo abraçar o mundo e deixando de abraçar quem estava ao lado dele. Depois eu me fiz o favor de me apaixonar pelo meu melhor amigo. Nos amamos  fim. Mas nós somos mais do que isso, não ia rolar.

Agora estou apaixonada por um cara maravilhoso, do jeitinho que eu admiro, modelado por Deus pra cair nos meus braços. Eu sei que quando a gente se apaixonada sai por aí falando “agora é diferente”, mas eu nunca tive uma pessoa sem passado, nunca tive uma pessoa tão honesta e livre ao meu lado.

Eu queria que fosse ele, o cara que vai me salvar, que vai dar algum destino a esse caminho, algum sentido a essa espera.

Mais uma vez sobre o tempo...

Não é o tempo, ele não é o problema. O problema é a ausência dele.

É não saber se amanhã ainda vai ser um dia útil. Eu descobri e não faz muito tempo que maior do que o problema em não achar o cara certo era a minha necessidade em que ele se fizesse presente o quanto antes.

E agora ele não precisa ser somente o cara certo pra mim, ele tem que ser o cara certo pra dar sentido a minha vida.

Eu tenho andado distraída, chateada, desanimada e por fim desmotivada.

Ninguém entende e eu prefiro que seja assim! Ninguém entende e eu não quero gritar...

Não quero pena, não quer piedade. E não é porque eu ache humilhante, é porque minha fé é maior que essa angústia.

Logo ele vai aparecer, o cara que vai segurar minha mão e aceitar esse desafio.

Se não houver amanhã

Se eu soubesse que essa seria a última vez que eu veria você dormir, eu aconchegaria você mais apertado. E rogaria ao senhor que protegesse você.
Se eu soubesse que essa seria a última vez que veria você sair pela porta, eu abraçaria, beijaria você, e chamaria de volta para abraçar e beijar uma vez mais.
Se eu soubesse que essa seria a última vez que ouviria sua voz em oração, eu filmaria cada gesto, cada palavra sua, para que eu pudesse ver e ouvir de novo, dia após dia.
Se eu soubesse que essa seria a última vez, eu gastaria um minuto extra ou dois, para parar e dizer: EU TE AMO. Ao invés de assumir que você já sabe disso.
Se eu soubesse que essa seria a última vez, eu estaria ao seu lado, partilhando do seu dia, ao invés de pensar: "Bem, tenho certeza que outras oportunidades virão, então eu posso deixar passar esse dia.”
É claro que haverá um amanhã para se fazer uma revisão, e nós teremos uma segunda chance para fazer as coisas de maneira correta.
É claro que haverá outro dia para dizermos um para o outro: "EU TE AMO".
E certamente haverá uma nova chance de dizermos um para o outro: "Posso te ajudar em alguma coisa?”
Mas no caso de eu estar errado, e hoje ser o último dia que temos, eu gostaria de dizer
O QUANTO EU AMO VOCÊ!
E espero que nunca nos esqueçamos disso.
O dia de amanhã não está prometido para ninguém, jovem ou velho, e hoje pode ser sua última chance de segurar bem apertado a mão da pessoa que você ama.
Se você está esperando pelo amanhã, porque não fazer hoje?
Porque se o amanhã não vier, você com certeza se arrependerá pelo resto de sua vida de não ter gasto aquele tempo extra num sorriso, num abraço, num beijo, porque você estava” muito ocupado” para dar a pessoa amada, o que ela queria.
Então, abrace o seu amado, a sua amada HOJE. Bem apertado.
Sussurre nos seus ouvidos, dizendo a quanto o ama e o quanto o quer junto de você.
Gaste um tempo para dizer: "Me desculpe" "Por favor" "Me perdoe" "Obrigado", ou ainda: “Não foi nada" “Está tudo bem".
Porque, se o amanhã jamais chegar, você não terá que se arrepender pelo dia de hoje.

Esse texto foi anexado no mural de comunicação interna da United Airlines no dia 12 de setembro de 2001- Um dia após o atentado terrorista- pelo marido de uma das aeromoças mortas.
Fala de coisas que já ouvimos outras vezes, mas devido às atuais circunstâncias, acho que vale a pena relembrar... Como também praticar!

Eu não quero um final na verdade.

Você me pediu pra entender que tudo o que estava fazendo era pra nunca mais precisar entrar naquela siderúrgica. Era pra finalmente poder viver do que amava viver no meio que amava. E nisso cabia a minha ausência, cabia um período difícil.

Eu só queria que você entendesse que tudo o que eu estou fazendo é pra nunca mais precisar recomeçar, pra nunca mais precisar repetir os mesmos erros, pra nunca mais encontrar outra pessoa porque finalmente depois de tanto buscar, eu encontrei você sem procurar. Eu encontrei você sem saber absolutamente nada e a cada dia, cada descoberta, eu entendia porque eu te queria cada vez mais.

Eu lembro o dia em que você colocou na minha cabeça o valor de uma palavra, porque a palavra é tudo o que o homem tem. Eu lembro o dia em que você me pediu pra parar de reclamar dos meus problemas, porque a minha vida não era difícil. E de fato não é.

Eu preciso de você porque você é o cara que me faz uma pessoa melhor, porque ao seu lado eu consigo sorrir sem parar, porque você é o cara que eu não consigo imaginar como seria uma briga. Eu preciso de você porque eu quero estar ao seu lado te ajudando a conquistar o seu mundo, quero estar ao seu lado acordando com os gritos do campo de futebol e almoçar uma cebola inteira se for pra almoçar com você.

Eu tenho esse jeito grudento, chato, torto, falante, inquieto... Sei que pego no pé, que surto. Mas é pura saudade, ausência em excesso causa esses sintomas.

Eu vou me esforçar pra ser melhor, eu vou me esforçar pra ser pra você tudo o que você tem sido pra mim.

Eu só não quero um final feliz. Eu não quero um final na verdade. 

O pai da Alice

Apaixone-se por uma possibilidade antes de se apaixonar por alguém.
Descubra se vocês gostam das mesmas coisas ou se vão brigar na hora de escolher um programa para o fim de semana. Não finja gostar dos amigos dele, nem faça tipo para que gostem de você, mas também não se prenda a sensação de que eles não gostam de você, pode ser só uma sensação mesmo.
Não tente agradar todo o tempo.
Apaixone-se por alguém que você não consegue imaginar como seria uma briga. Não consegue imaginar porque brigariam na verdade. E que quando isso acontecer, você simplesmente o chame de idiota e vocês façam amor como se fosse a primeira vez e com medo de que seja a última.
Apaixone-se por uma possibilidade de sogra que faz comida sem cebola pra você, antes de se apaixonar pelo filho que não te esperou pra almoçar.
Apaixone-se por um cara que diz que a palavra é tudo o que um homem pode ter de valor.
Apaixone-se por um cara que a sua melhor amiga sabe que seria um bom pai para os seus filhos...

Eu pedi sorte, e ela veio.

Eu tirei uma coragem la de onde não se tinha mais nada, até o vazio seria muito se fosse comparado.
Eu criei uma coragem, como quem planta uma semente e fica esperando que ela brote, ali, naquele pedacinho de algodão bem diante dos seus olhos...
E fiz tudo isso pra poder te mostrar o meu amor, pra te oferecer o meu amor. E você não enxergou. Não quis enxergar, eu tenho certeza.
Eu tomei todas as tequilas do mundo pra não poupar palavras, pra não correr o risco de pensar duas vezes e medir palavras. Eu tomei todas as tequilas do mundo porque elas tinham gosto de esperança, e eu precisava tomar um porre dela.
Então eu finalmente falei o que por anos esteve entalado na minha garganta por razões que a gente sabe bem quais são.  Eu falei que te amava. Eu falei que te amo.
E o que você fez com o meu amor?
Você agradeceu, disse que também me amava por eu ser a sua melhor amiga.
Então é isso. Eu tenho a sorte de ser a sua melhor amiga, de ter o seu afeto. E isso é infinitamente melhor do que ser apenas mais uma coleguinha que você teve vontade de beijar e depois transformou em estatística.
Nós somos realmente muito diferentes, você não soube lidar com a recusa de alguém que queria muito, e não a aceitou de outra forma. Eu aceito você do jeito que for para nunca ser recusada.

Sozinho não se constrói uma relação? Quem disse tamanho absurdo? Sozinho você tem tempo para construir a relação mais importante da sua vida, entre você e seu amor próprio. Estando essa bem resolvida, todo o resto se torna fácil.

Nós somos mais que isso, eu sempre soube.

Primeiro eu quis te mandar ir a merda.
Depois eu quis explicar que na verdade não estava tentando te convencer a nada, muito menos a me querer...
E por fim apenas enfatizei que era tudo grosseria da minha parte. Era só o meu lado chateada falando mais alto.
Aí eu passei a noite inteira pensando nisso (e olha que rendeu), fiquei feliz por você ter me lembrando que nós somos "mais que isso", e só então tive clareza o suficiente para te dar uma resposta que explicasse tudo, ou não.
Demorou muito tempo para a vida nos dar essa chande, finalmente estamos bem próximos. Demorou muito tempo para que a nossa amizade saísse da tela e se tornasse um abraço, um cinema, um chopp ás vezes... Então eu tenho urgência em viver, em recuperar... mas tenho principalmente receio de que esse tempo se acabe.
Sobre a parte que nos cabe além disso eu não tenho urgência, tenho muito cuidado, muito amor e medo de acordar e perde-la de tão frágil que era, e tem sido.
Uma vez conversamos sobre a possibilidade de estarmos juntos, e eu te disse que tinha medo do depois. De não ter pra quem contar minhas frustrações... Só agora eu entendi que o medo não é esse, o medo já é o problema em si.
Desculpa gostar tanto de você.

Aquele abraço era o lado bom da vida

Ciúme não é ex.
Saudade não é ex, tampouco amor. Mas a vida da qual abrimos mão por um sonho (ou por um erro) é passado. E de escolhas e de perdas é feita a nossa história. Não há nada que se possa fazer a não ser carregar por um tempo um peso sufocante de impotência: eu escolhi que aquele fosse o último abraço. Agora é outra que se perde em ombros tão largos, tomara que ela não se perca tanto ao ponto de um dia não enxergar o quanto aquele abraço é o lado bom da vida. Da vida que te desemprega mesmo depois de tantas noites em claro e de tantos beirutes indigestos. Da vida que te abre uma porta que você jura ser a certa mas quando resolve entrar descobre duas crianças brincando na sala e uma mulher esperando no quarto. Da vida que te confunde tanto que você quer se afastar de tudo para entendê-la de fora. Da vida que te humilha tanto que você quer se ajoelhar numa igreja. Da vida que te emociona tanto que você não quer pensar. Da vida que te engana. Aquele abraço era o lado bom da vida, mas para valorizá-lo eu precisava viver. E que irônico: pra viver eu precisava perdê- lo. Se fosse uma comédia-romântica-americana, a gente se encontraria daqui a um tempo e eu diria a ele, que mesmo depois de ter conhecido homens que não gritavam quando eu acendia a luz do quarto, não amavam os amigos acima de, não espirravam de uma maneira a deixar um fio de meleca pendurado no nariz, não usavam cueca rosa, não cantavam tão mal e tampouco cismavam de imitar o Led Zeppelin, não tinham a mania de aumentar o rádio quando eu estava falando, não ligavam se eu confundisse italiano com espanhol e argentino, nomes de capitais, movimentos artísticos, datas de revoluções e nomes de queijo, era ele que eu amava, era ele que eu queria.

(autor desconhecido)

Sem pressa

Eu prefiro morrer sua amiga do que quebrar algum elo misterioso e te perder para sempre. Te perder como sempre…
Tenho vontade de perguntar baixinho: você não gosta nem um pouquinho de mim? Nem sequer um tiquinho?
Eu sempre me apaixono por você.
Todas as vezes que te vi, eu sempre me apaixonei por você.
Eu nunca vou entender. Eu nunca vou saber porque a vida é assim. Eu nunca vou entender porque a gente continua voltando pra casa querendo ser de alguém, ainda que a gente esteja um ao lado do outro. Eu nunca vou entender porque você é exatamente o que eu quero, eu sou exatamente o que você quer, mas as nossas exatidões não funcionam numa conta de mais.
Você me lembra o mistério da vida…é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.
É isso, sei lá, mas acho que amo você. Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse. Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar. Sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de te beijar em qualquer lugar eu tenho de passear de mãos dadas com você empurrando nossos bisnetos. E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão grande, tão absurdo, que quase não é. Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse. E aí eu desencano desse amor, de tanto que eu encano. Ninguém acredita na gente: nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você.
Mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. Estúpida. Cega. E eu acredito na gente. Amo você, mesmo sem você me amar. Amo seus rompantes em me devorar com os olhos e amo o nada que sempre vem depois disso. Amo seu nada, apenas porque o seu nada também é seu.
Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz. Deixo você se virando sozinho, se dobrando sozinho. Virando e dobrando a sua esquininha. Afinal, por ela você também passou quando não me quis mais, quando não quis mais a minha mão pequena querendo ser embalsamada eternamente ao seu lado.

(Tati B.)

E me desejem sorte.

Não sei exatamente em que lado estou precisando mais...

Preciso acabar com essa dúvida por uma questão de oportunidade. Pra não perde-la.

Há anos que ela vive comigo, me acompanha nas crises do dia a dia, vive meus dramas, faz carinho na minha cabeça, pega na minha mão no cinema e ainda levo pra bancar o namorado nas baladas da vida. Tudo isso sem um único beijo. Ta, até teve o dia do carro, mas foi só.  Aí você descobre num momento de descontrole, de ausência de controle, e repare que não são a mesma coisa... Que vocês deveriam ficar juntos, mais do que deveriam, vocês merecem ficar juntos.

Tanta coisa dita e depois retirada, justificada pelo excesso de bebida. Mas afinal é pra desconsiderar pelo excesso ou porque são mentiras?

Tem tanta coisa bonita querendo acontecer, tantas fantasias pedindo para serem realizadas... E eu to aqui com esse medo de dizer tudo o que to sentindo, e você aí me evitando porque eu não disse nada quando você quis ouvir. É a segunda vez que me apaixono por você e escolho não me apaixonar. É a segunda vez que você vem pra mim em pedaços e eu não tenho coragem de te montar.

Eu queria que fosse fácil, que você não fosse você... Que você fosse só mais um que poderia partir meu coração e depois ir embora sem nenhuma culpa. Eu queria ser só mais uma que poderia não corresponder as suas expectativas e isso não te frustrar.  Mas não somos essas pessoas... Nós somos aqueles pra quem sempre voltamos e contamos “não deu certo mais uma vez...” E depois ficamos rindo, tentando entender porque o mundo é tão babaca e as pessoas conseguem nos perder.

Você é o cara certo, eu sou a garota certa.

E eu cansei de esconder de meio mundo o quanto eu sempre fui apaixonada por você e transformei meu afeto em amizade pra não te perder, pra não virar estatística. O quanto eu sempre fui apaixonada por você e isso justifica todo o meu ciúme e insegurança.
Mas agora as cartas estão na mesa.
E se não for bem assim, mal também não há de ser.

Faz de conta que não acontece...

Nunca pensei que não seria boa o suficiente para alguém. Nunca pensei que alguém mexeria tanto com a minha auto-estima como você tem feito.
Tem despertado em mim o meu pior, ta causando um transtorno e nem se da conta.
Eu só queria um pouquinho de paz nesses dias tão frios, eu queria alguém que ficasse do meu lado nesses dias de tanta gente indo embora. Eu idealizei meu príncipe, eu criei um faz de conta as avessas...
E Deus sabe o quanto era melhor ter continuado idealizando, enquanto era sonho eu era feliz. Se tornou realidade e eu deixei de ser.
Não sou boa o suficiente para conhecer os amigos, mas sou boa pra dormir com você numa quinta a noite. Não sou boa para curtir a balada ao seu lado, mas sou excelente para ir embora dela com você.
Eu sei quando sou boa pra você... eu sei quando te convém ser bom pra mim.
Eu nunca vou entender o porque das suas amiguinhas vazias e oportunistas serem melhores que eu. Nunca vou entender porque você joga todas as suas frustrações nos meus ombros e pra elas apenas joga beijos.
Não vou entender porque você tem tanta necessidade de se auto-afirmar o rei da noite e acordar com essa ressaca vazia, sem ter alguém pra te chamar de príncipe encantado.
Eu nunca vou entender porque você não se prende ao que te faz bem, mas não consegue soltar o que só te faz mal...

Feliz aniversário

Já tem alguns dias que eu venho pensando no que te escrever, de que forma te desejar um feliz aniversário... Eu sempre começo a criar coisas na minha cabeça, mas me proíbo de continuar porque achava cedo. Acabou que ficou tarde demais, agora você só vai ver tudo isso quando voltar.

Sabe quando você conhece alguém e aquele momento te deixa leve? Quando você se pega lembrando do sorriso daquela pessoa e sorri junto?

Você foi um sopro de esperança, foi uma expectativa que nunca se concretizou.

Foi uma madrugada de promessas, e um dia de incertezas.

Me quis tanto quanto quis o mundo. Só que você não podia ter o mundo nas mãos...  Mas tinha a mim. E não foi suficiente.

Eu esperei cada dia que você resolvesse vir, ficar um pouco...  Quem sabe um pouco mais. 

Eu acreditei em todas as vezes que você disse que viria.

Eu acreditei quando você disse que eu era especial.

Acreditei quando você falou que íamos ficar juntos...

Eu acreditei em nós dois.

 Mas o tempo foi passando, as situações não foram aparecendo... Você mudou, criou um receio que eu não entendi, só aceitei. Eu então decidi que não ia te perder,  decidi por nós que merecíamos uma chance, e foi atrás disso que eu corri até o fim.

Aliás, fim do que? Nada que não começa tem final.

Eu só queria te dizer que meu presente é minha paixão, é o meu afeto, o meu carinho. Que eu não escolhi te querer tanto, não escolhi me apaixonar por um cara tão cheio de problemas, que não admite que o medo de se machucar é tão grande que usa a desculpa de me poupar pra não se arriscar. Eu queria te dizer  que você é um cara incrível, que não cruzou meu caminho por acaso. Que eu só queria ter tido a oportunidade de te mostrar que poderia dar certo.

Mas você já não sabe como é bom dormir e sonhar com alguém que nos quer bem, acordar e saber que tem alguém que vai ficar feliz apenas com um bom dia seu.

Nesse seu dia tão importante, eu desejo a você muito amor.

Muita sabedoria para encarar a vida.

Muito discernimento para tomar decisões.

Que você seja muito feliz, que tenha muita saúde e luz no seu Caminho.

Eu vou te esperar, até você voltar...  e depois ainda esperarei.

Eu gosto dele, gosto tanto e só.

Eu sei que não tem jeito, sei que acabou! Eu aceito as migalhas que você me oferece como se fossem um banquete.  E não é porque sejam suficientes... É  porque sem elas o vazio é bem maior. Aceito que você me faça promessas que não cumprirá. Aceito que você diga que vem e sempre não vir.

Eu aceito porque no fundo tenho esperança que você vai acordar e perceber que pra ser feliz de verdade precisa acreditar em si mesmo.  Eu aceito porque tenho esperança que esse “bicho com descompasso no coração” como você mesmo se define, uma hora vai bater no ritmo do meu.

Só um pouquinho

Ah, acontece que você é meio idiota, bobinho e todas essas coisas que eu não queria que você fosse – porque só me fazem gostar mais de você. Pena que é meio tapado, meio frustrado, meio que tem medo de arriscar a gente, meio que nem sei mesmo se gosta de mim e insisto: isso me irrita. E o pior é que eu nem consigo expressar raiva porque eu sou uma dessas nervosinhas sorridentes. Minha boca se abre, meu riso se solta, mas eu queria mesmo era cravar as unhas no seu pescoço e tentar te marcar um pouquinho como você faz comigo.

(autor desconhecido)

Não é mais possível

Ou me quer e vem, ou não me quer e não vem. Mas me diga logo pra que eu possa desocupar o coração. Avisei que não dou mais nenhum sinal de vida, e não darei. Não é mais possível. Não vou me alimentar de ilusões. Prefiro reconhecer com o máximo de tranquilidade possível que estou só do que ficar à mercê de visitas adiadas e encontros transferidos

Caio F. Abreu

Só dói

Então eu to aqui acordada quatro e meia da manhã porque simplesmente não consigo parar de pensar em você... Já ta virando loucura!
É dolorido demais ver você escorrendo entre meus dedos, te perder assim sem ter chance de lutar... Mas tão dolorido quanto te perder é ver que você não ta lutando junto comigo. Me faz ter certeza que é em vão. É uma daquelas situações em que a gente sabe que o fim chegou, mas não quer acreditar! O coração aperta demais, falha a respiração... A gente só reza pra acordar logo e ter certeza de tudo é apenas um pesadelo. Mas no fundo já nos conformamos que não é.

Eu acho que eu estou gostando de você ♫

To aqui sentada pensando em tudo o que tem me acontecido e ainda assim eu volto a você.

Eu tento trabalhar e o meu pensamento me leva a você.

Eu to vendo as coisas que antes feriam perderem o sentido porque só o que tem me ferido é ficar longe de você.

Dane-se que você errou, eu esqueci... Eu quero que você fique aqui!

Não to ligando pra quem você é, não me importou nada disso quando você me segurou firme olhando em meus olhos e me beijou.

Eu não quero outra pessoa...

Eu não quero ficar longe de você nunca mais!

Voar também

Queria que você entendesse que eu nunca quis cortar suas asas, só queria voar do seu lado. Que você não me visse como nenhum tipo de ameaça, eu seria incapaz de te causar qualquer mal. Mas se você acha o céu pequeno pra nós dois, prefere esse vôo solitário, o que eu posso fazer, né? É uma decisão que não cabe só a mim. 
Então que a gente termine tão naturalmente quanto começou. Não vou mais forçar esse fim, dói tanto, e quer saber ? Não quero mais dor, essa é a minha escolha ! Não escolho você, nós, o fim, o começo...  escolho a não-dor e o que ela trouxer junto. Quando der, a gente se vê, quando não, não vou mais me importar. Tô contigo, mas sou minha, não me deixo esquecer. 
Agora eu tô afim de voar também, bem alto. Então faz assim, entra e fica a vontade, mas deixa a porta aberta.

" Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe ? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer."

Sem ar...

Aperta forte o peito, é mais que uma emoção

Esqueci do meu orgulho pra você voltar

Permaneço sem amor, sem luz 

Meu ar, meu chão é você

Mesmo quando fecho os olhos

Posso te ver ♪♪

Eu sou assim

Sou moça simples, do sorriso sincero, coração inquieto...  Eu me apego fácil, nunca escondi.

Prefiro sempre ver o lado bom das coisas, sempre interpretando de forma que não machuque. E por não saber medir palavras, me calo.

Quando eu gosto eu não desisto, quando eu sei que vale a pena eu luto.

Já tive muito medo das respostas que precisava, por isso evitava as perguntas. Mas o silêncio é dolorido demais pra quem espera, é um espaço muito grande entre a verdade que eu acredito e a verdade que de fato é.

Então eu criei uma coragem e busquei forças que eu nem sabia ter pra te trazer de volta. Pra te mostrar que o nosso mundo não é tão distante. Eu criei uma coragem absurda pra ouvir de você as respostas que tanto me assombravam, e elas vieram, junto com o frio na barriga, com o aperto no coração, com as lágrimas...

“Mas eu gosto muito de você”.

É quase um soco no estômago, é uma tentativa falha de consolar o que não tem consolo.

Porque se gostasse mesmo você ia tentar fazer dar certo comigo!

Você viria me ajudar porque sozinha não se constrói nada!

Mas se você disser que vem eu aprendo a gostar de NBA, eu jogo futebol no vídeo game, eu falo bem menos e aprendo a cozinhar. Se você disser que fica eu deixo de ser tão distante e vou te ver todos os dias, todas as horas... É só você querer!

É ruim demais saber que poderia funcionar, que poderia ser doce e ver tudo se perder por preguiça de arriscar.

Ta fazendo uma falta que não da pra medir...

Eu tenho essa mania estranha de criar espaços na minha vida para as pessoas que me magoaram. Eu perdoo, dou oportunidades que nunca me dariam, porque eu as quero por perto. Muitas vezes porque mais que querer, eu preciso.
E com você não é diferente.
Eu fui atrás, eu  te quis desde o primeiro momento e nunca admiti. Eu deixei você entrar na minha vida, eu deixei suas palavras ocuparem minhas madrugadas e acreditei que era o certo. Eu acreditei que você era o homem que iria me salvar dessa tempestade, porque em todos os momentos o que eu mais queria era te fazer sorrir, era te trazer algum conforto, fazer por você o que você estava fazendo por mim, mesmo sem saber.
Errou comigo, errou gigantescamente.
Mas eu to aqui disposta mais uma vez  a entender, a não julgar... Só aceitar.
Não estou passando por cima de orgulho nenhum, porque quando a gente gosta de alguém e não quer perder, não existe orgulho, medo...
Meu amor próprio ta aqui, toda a minha moral também... não existem conflitos entre cabeça e coração, porque ta tudo muito claro se tratando de você.

Ta fazendo uma falta que não da pra medir...

Eu é que não vou cometer o mesmo erro duas vezes...

Ainda to me recuperando da última tempestade, tem muita coisa fora do lugar esperando por um minuto de organização e eu não vou gastar meu tempo bagunçando o que já está pronto. 

Eu não quero uma pessoa de faz de conta, não quero uma companhia de longe... Eu quero alguém em quem possa pelo menos esperar. Eu quero alguém que me ligue quando diz que vai ligar e que me encontre quando diz que vem me ver. Eu quero alguém que não me troque por um copo de cerveja ou uma noitada com os amigos.

Eu não tenho mais tempo, talento, vontade pra viver aventuras. Eu não tenho mais disposição pra ficar madrugadas inteiras esperando um telefonema que nunca acontece, ou que acontece quando eu finalmente sou vencida pelo cansaço.

Eu não sei gostar da boca pra fora, não sei gostar com a cabeça nem com as pontas do dedo no teclado de um computador. Eu gosto com o coração, com o corpo, eu tenho necessidade do “estar junto”. Eu não suporto quem vive relacionamentos fantasiosos, gente que diz que quer pra garantir.

Talvez eu esteja levando a sério demais, indo além, vendo mais do que realmente é... mas é que eu sou assim, eu sou o agora, eu não sei mentir...

Mas eu também não sei gostar de quem não faz o mínimo por mim!

PEQUENAS EPIFANIAS

Dois ou três almoços, uns silêncios.
Fragmentos disso que chamamos de “minha vida’:
Há alguns dias, Deus — ou isso que chamamos assim, tão descuidadamente, de Deus — enviou-me certo presente ambíguo: uma possibilidade de amor. Ou disso que chamamos, também com descuido e alguma pressa, de amor. E você sabe a que me refiro.
Antes que pudesse me assustar e, depois do susto, hesitar entre ir ou não ir, querer ou não querer — eu já estava lá dentro. E estar dentro daquilo era bom. Não me entenda mal — não aconteceu qualquer intimidade dessas que você certamente imagina. Na verdade, não aconteceu quase nada. Dois ou três almoços, uns silêncios. Fragmentos disso que chamamos, com aquele mesmo descuido, de “minha vida”. Outros fragmentos, daquela “outra vida”. De repente cruzadas ali, por puro mistério, sobre as toalhas brancas e os copos de vinho ou água, entre casquinhas de pão e cinzeiros cheios que os garçons rapidamente esvaziavam para que nos sentíssemos limpos. E nos sentíamos.
Por trás do que acontecia, eu redescobria magias sem susto algum. E de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido. Nada de mau me aconteceria, tinha certeza, enquanto estivesse dentro do campo magnético daquela outra pessoa. Os olhos da outra pessoa me olhavam e me reconheciam como outra pessoa, e suavemente faziam perguntas, investigavam terrenos: ah você não come açúcar, ah você é do signo de Libra. Traçando esboços, os dois. Tateando traços difusos, vagas promessas.
Nunca mais sair do centro daquele espaço para as duras ruas anônimas. Nunca mais sair daquele colo quente que é ter uma face para outra pessoa que também tem uma face para você, no meio da tralha desimportante e sem rosto de cada dia atravancando o coração. Mas no quarto, quinto dia, um trecho obsessivo do conto de Clarice Lispector — Tentação — na cabeça estonteada de encanto: “Mas ambos estavam comprometidos. Ele, com sua natureza aprisionada. Ela, com sua infância impossível”. Cito de memória, não sei se correto. Fala no encontro de uma menina ruiva, sentada num degrau às três da tarde, com um cão basset também ruivo, que passa acorrentado. Ele pára. Os dois se olham. Cintilam, prometidos. A dona o puxa. Ele se vai. E nada acontece.
De mais a mais, eu não queria. Seria preciso forjar climas, insinuar convites, servir vinhos, acender velas, fazer caras. Para talvez ouvir não. A não ser que soprasse tanto vento que velejasse por si. Não velejou. Além disso, sem perceber, eu estava dentro da aprendizagem solitária do não-pedir. Só compreendi dias depois, quando um amigo me falou — descuidado, também — em pequenas epifanias. Miudinhas, quase pífias revelações de Deus feito jóias encravadas no dia-a-dia.
Era isso — aquela outra vida, inesperadamente misturada à minha, olhando a minha opaca vida com os mesmos olhos atentos com que eu a olhava: uma pequena epifania. Em seguida vieram o tempo, a distância, a poeira soprando. Mas eu trouxe de lá a memória de qualquer coisa macia que tem me alimentado nestes dias seguintes de ausência e fome. Sobretudo à noite, aos domingos. Recuperei um jeito de fumar olhando para trás das janelas, vendo o que ninguém veria.
Atrás das janelas, retomo esse momento de mel e sangue que Deus colocou tão rápido, e com tanta delicadeza, frente aos meus olhos há tanto tempo incapazes de ver: uma possibilidade de amor. Curvo a cabeça, agradecido. E se estendo a mão, no meio da poeira de dentro de mim, posso tocar também em outra coisa. Essa pequena epifania. Com corpo e face. Que reponho devagar, traço a traço, quando estou só e tenho medo. Sorrio, então. E quase paro de sentir fome.

( Caio Fernando Abreu - O Estado de S. Paulo, 22/4/1986 )

Ainda há esperança

O cara dança a noite inteira com uma loira, anda até de mãos dadas com ela. Isso significa que:

(a) - Eles vão ficar

(b) - Eles estão ficando

(c) - Ele é casado e a história vai ser só essa

Claro que a alternativa C é a correta, eu sofro da síndrome dos 10 dedos podres né?

20 tropeiros e eu escolhi o Cavalo capado!

O homem foi mais gentil q meia duzia de namorados, cuidou de mim a noite inteira... e no final simplesmente resolveu avisar que era casado, que não trairia a esposa.

Palmas para mim!

Conheci o homem perfeito, o marido ideal... De outra!

Ele me fez ter esperanças, ainda deve existir um outro cara legal me esperando por aí também!

“Minha mãe me fez um pedido, minha filha deixa de beber, eu disse mamãe faça outro pedido que esse eu não posso atender, cachaça e homem bonito só deixo quando morrer”

As histórias que ninguém te contou...

Gente amar não é difícil, encontrar a pessoa certa não é impossível... E sim, você ta reclamando a toa.

Nós somos culpados pelo que vivemos a gente aceita muita migalha quando confunde fome com vontade de comer.

A gente sofre por quem não existe, por quem não vai voltar, por quem nunca veio... A gente sofre porque sofrer é gostoso, é melancólico, as pessoas se preocupam com a gente. O apego pelo sofrimento é maior que a própria dor.

Tem gente se apaixonando e cruzando o país pra ficar junto. Não é sacrifício, é amor.

Tem gente que resolveu ir ao portão e descobriu que o vizinho que cresceu junto é o cara certo.

Tem gente que colocou a mochila nas costas e decidiu se apaixonar pela vida...

Ninguém te contou que a maior dificuldade é acreditar no amor.

Não deu certo 10 vezes e agora você não quer tentar a décima primeira. Você reclama da falta de opções, mas só quer escolher entre o mister universo 2013 e o galã do Big Brother. E não é que você não seja digna, mas beleza minha cara, realmente não põe mesa, o cara pode ser lindo e não ter conteúdo, então bora lá, quer algo pra desfilar? Compra um sapato novo, faz o cabelo...

Eu quero um cara que entenda o que eu to falando e tenha argumentos. Quero um cara que tenha pegada, porque se for só pra pegar na minha mão eu ando sozinha, meu pai já me ensinou a atravessar ruas...

Eu prefiro assim, sem você.

Ele chegou, sentou do meu lado...

Passou o dia comemorando uma data importante com a minha família e no fim da festa não queria ir embora. Mas foi.

Pela primeira vez em meses eu o vi indo embora e me senti inteira, não era mais uma parte de mim sendo arrancada. Consegui deixa-lo partir sem dor, consegui deixa-lo partir sem chorar depois, sem lutar contra, sem desrespeitar o meu coração.

Ele passou um dia ao meu lado e foi como um dia qualquer, nunca um alguém qualquer, mas um alguém que chega e parte e já não causa mais estragos.

Ele não entendeu a facilidade com que o deixei ir, exitou por um momento, sorriu... E desceu as escadas olhando para trás, como num filme, esperando que eu corresse atrás, que gritasse pra ficar. Está tão acostumado a me ver implorando por ele que se garantiu na certeza de que eu apenas estava “me fazendo difícil”. E eu não estava. Não dessa vez.

Ligou infinitas vezes... Hora pra dizer que estava com saudades, hora pra perguntar se podia vir dormir no sofá da sala. Ligou tantas vezes que meu celular descarregou.

Cansei dele vir fazer o serviço sujo e sumir.

Cansei das frases prontas do tipo “você merece alguém melhor”, “você foi a melhor”, “eu não sei o que você viu em mim”. CANSEI!

Até que surge um novo dia, e ele decide finalmente me pedir pra voltar. Era tudo o que eu mais queria ouvir nesses longos meses, era o que eu sonhava todas as noites sem exagero. Mas depois de tanta dor hoje eu parei e fiquei pensando no que ele estava me propondo e comecei a lembrar do quanto esse cara bagunçou minha vida, do quanto eu sofri na sua frente e ele não teve compaixão. Se um cara não te respeita como mulher, não vai te respeitar de forma alguma.

Não vamos dar certo!

E admito que mesmo sabendo disso tudo, não é pelo que vivemos, pelas magoas e lembranças. É pelo amor próprio que deixo de ter, é pela anulação dos meus dias.

Não vamos dar certo pela pessoa que eu me torno ao lado dele.

Sotaque Carioca

A ideia a princípio era ter um transporte seguro e confiável para ir e voltar do Conecades. Até que a melhor cdd do mundo, Bruna Guimarães, além de me ajudar nas pinimbas com a vem, me "abrigou" e abrigou Vanessa em seu quarto!
Não conhecíamos ninguém, eu não fazia ideia do que encontraria pela frente... Logo de cara tinha uma tão perdida quanto a gente, a Thatiana corajosa... Depois os meninos que estavam sentados mais perto começaram a simpatizar, se oferecendo pra tirar nossas fotos, oferecendo o "open bar"... a galera rindo toda vez que alguém perguntava aonde morávamos.
O sobre nome da Sotaque Carioca deveria ser "Braços abertos".
5 minutos antes e muita gente não se conhecia, 4 dias depois e ninguém vai esquecer o que vivemos juntos nesse Conecades.
Talvez nem todos tenham tido oportunidade para estarem tão próximos, mas tenho certeza que pelo menos um "bom dia" foi desejado.
Trouxe comigo os melhores sorrisos, as lembranças mais engraçadas, os problemas mais exóticos e a certeza de que amigos a gente não precisa se esforça pra ter, basta apenas reconhecer.
Adorei conhecer todos vocês, espero que essa delegação nunca se perca.
Que venha Porto, Jurerê, BH, Paraty, Blumenau e qualquer fundo de quintal... porque aonde vocês estiverem vai ser festa!!!
Fica aqui toda a minha gratidão a essa Delegação maravilhosa que conheci nesse feriado em Guarapari!

A família Sotaque Carioca ganhou uma integrante apaixonada, podem ter certeza!

O que vem por aí

Minha vida deu um giro de 180º... Parece que o carnaval acabou e levou com ele minhas fantasias! Risquei mesmo todo mundo que não tava fazendo diferença, e risquei também quem tava fazendo bagunça demais.
Zero paciência pra gente chata, indecisa, gente que fala muito (porque esse papel já é o meu).  Zero paciência pra lugares pequenos, pra olhares de medição e sorrisos entre os dentes.
Eu deixei pra trás aquelas incertezas, deixei aqueles caras que me achavam merecedora de amor demais, e eles não estavam prontos, aqueles que ficavam indo e vindo toda vez que o relacionamento entrava em crise. Deixei pra trás principalmente aquele que só vem as 3h da manhã.
Eu quero vida! Quero porres de tequila, quero bolhas nos pés de tanto dançar...

Quero que falem de mim, quero segurar a vida tão apertada em minhas mãos que eu sinta falta de ar mas ainda assim não a solte nem afrouxe.
Eu preciso, e mais do que precisar, eu mereço!

https://www.facebook.com/arianeserenade

Ja conhecem? 

Curte lá... ;)

É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado.É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer,implorar. É triste lembrar como eu ria com ele.

Tati B.

Não existe outro porto

Aquele abraço era a minha certeza de que era aqui que você queria ficar. Que por mais que você tente ser o cara rebelde, eu vou sempre achar graça. E quanto mais longe você for, eu vou ser sempre o porto pra onde você volta.
Esse abraço com o dia nascendo e me pedindo pra não te mandar embora foi a minha certeza de que você ainda vai partir muitas vezes, mas que não existe lugar no mundo que você queira estar mais do que ao meu lado.
As nossas conversas sobre tempo, sobre erros, sobre quem beijamos depois de "nós", sobre os ciúmes e toda a desconfiança... A nossa triste constatação de que estamos mais tempo separados do que ficamos juntos, nosso lamento por termos certeza de que nunca vamos ficar juntos como um casal de verdade.
Talvez seja essa a nossa vantagem... sermos só imaginação.

"Sempre antecipamos o "eu te amo", depois só amamos por teimosia, para provar que era verdade."

(Carpinejar, Fabrício.)

"As vezes você perdoa uma pessoa, porque a falta que ela faz na sua vida, é maior do que o erro que ela cometeu."

Te esperar ainda é o que eu sei fazer de melhor

E só Deus sabe quantas vezes peguei o telefone nos últimos 15 minutos pra te ligar e não tive coragem. Quantas mensagens escrevi e não enviei.

Só eu sei o tamanho do vazio que ficou na cama, no coração e na vida.

Eu conseguia seguir porque mesmo separados sempre estivemos disponíveis um para o outro. Sempre que o telefone tocava as 3h da madrugada eu sabia que estava querendo uma cama e abria a porta pra você entrar... Seguia porque nos dias de chuva eu ia te encontrar na beira do mar.

E te ter assim, por acaso, quando desse pra ter, já era ser feliz, porque não ter você nem perto dos meus olhos é como estar caindo e nunca encontrar o chão.

Agora você não atende, não responde, não procura e eu fico buscando formas pra ocupar meu tempo, porque te esperar é o que eu sei fazer de melhor. Porque eu passei a virada de ano usando verde para renovar minha esperança que é inesgotável.

Queria ter você aqui mesmo que fosse aos poucos, em partes...Uma hora você pode se lembrar de como era bom e resolver ficar de vez. 

Pra que então?

Eu tinha uma vontade por ele que eu definitivamente não sabia o que era. Só sabia que era algo absurdamente maior do que eu. Agora só me resta uma preguiça infinita desse assunto. 
De escrever, pensar ou doer esse assunto. Um amor que morreu de cansaço em ser tanto amor. 
E o Moreno canta, me lembrando de um amor que nem formiga no peito. 
E então me pergunto. Se amor passa, de que serve senti-lo?

(autor desconhecido)

Tentando

Tentar e não desistir.
Assumir o risco das possibilidades.
Assumir o risco do inesperado.
Todos os clichês que a gente tanto conhece perdem o respeito quando tudo o que você quer é um sorriso e esse não vem.

"As pessoas sempre têm a oportunidade para te surpreenderem da melhor forma possível. Mas não adianta, se não for pra machucar, elas preferem não surpreender."

Bem menos...

É Tanta porcaria (mesmo) que a vida joga na gente e não nos da à opção de recusar...nunca.
Eu sou um resultado dos meus erros, colhendo frutos dos meus acertos. Só que eu cansei dessa coisa que a vida ensina a chamar de aprendizado.
Aprender dói. Aprender faz chorar... Não quero aprender mais nada, me deixa errando sem saber que dói menos.

Resta 1

A minha fantasia vai ser sempre a de cupido.
Se fosse festa junina, eu seria a viúva. 
Jogo preferido... resta 1.
Se fosse panela... Bom, todo mundo sabe qual a panela que não tem tampa.
Minha vó teima no ditado de que “pra todo chinelo velho há um pé descalço”. E eu teimo na teoria do saci...
Sobra um.
Eu.

Sempre

Saudades... sei bem como é.
Tenho constantemente das coisas que não vivi, das coisas que não chegaram a ser e principalmente do que poderia ter sido bom.

Não vai ser diferente

Dica importante, que você só vai aprender na marra, porque vai preferir acreditar que com você “vai ser diferente”.

Nunca se envolva com um cara que terminou um relacionamento há pouco tempo, independente de quanto tempo tenha durado. Você vai ser a famosa pessoa substituta, vai se apaixonar por um cara fofo, romântico, cheio de qualidades quando na verdade tudo isso é carência, é só um cara que ainda não se acostumou à própria companhia, não sabe ser sozinho.

Depois vem o laço do presente, nesse caso os agravantes... Sogra que não te aceita, ex namorada com síndrome de gasparzinho, amigos achando precipitado, pessoas te olhando com pena porque sabem que você ta ali apenas tampando um buraco que logo se fechará sozinho. Mas você ta ali firme e convicta de que “dessa vez é diferente”, se sentindo a própria She-Há, a princesa guerreira. Que vai passar por tudo isso intacta.

Não vai.

A dica agora é fazer a famosa avaliação, sem mimizices, por favor. Nessa hora a cabeça tem que funcionar pra garantir um coração inteiro lá na frente.

Tem que colocar na balança, pesar sentimentos, frustrações, expectativas, atitudes e decidir se vai valer a pena passar por tudo isso por um cara que você acabou de conhecer, por um cara que você não sabe se faria o mesmo por você.

É um risco?

Claro.

Mas se já passou por isso antes e não teve sucesso, porque arriscar de novo?

A vida é isso, perder e ganhar todos os dias. O ser humano erra, mas cometer o mesmo erro todas às vezes é estupidez.

Vamos chorar por 1 ou 2 dias talvez, mas quando o choro acabar algo muito melhor vai  acontecer, amadurecimento.

Seu amor próprio vai ter vez na sua vida.

E é esse o que não pode acabar nunca.