Por fim... entenda

E justamente por não querer ficar marcada como uma sombra que mais te faz mal que bem, que mais deixou marcas ruins que boas é que estou te escrevendo em definitivo.  Essa confusão de sentimentos, esse excesso de palavras, essa ausência de atitudes... é demais pra minha cabeça. Até pra minha loucura.

Já tem muito tempo que a gente não se vê, tempo que você vem me evitando e eu sempre acreditando que ta passando por algum problema, justificando os seus erros pra não apagar o que eu sinto. Tempo esse que você já deve ter conhecido alguém muito melhor que eu, ou como foi dito, voltado pra alguém...

É difícil, já tentei várias vezes tomar uma atitude definitiva, mas eu nunca consegui. E você deve ficar se perguntando “por que essa louca cismou comigo?”, afinal a gente não tinha nada não é verdade?

Então já que você não quer me ver, não quer conversar comigo, não me quer na sua vida eu vou seguir. Mesmo sem entender tudo isso, sem entender porque você sempre diz alguma coisa pra me fazer mudar de opinião, sem entender porque você não muda de opinião sobre essa distância, eu vou seguir.

Sei lá se teve algum valor, se teve importância pra você... Mas pra mim teve e não foi pouca. Por isso eu insisti tanto, pelo menos pela explicação.

Mas tudo bem, nada do que eu diga vai te trazer de volta, e não vale a pena ter alguém por insistência.

Te desejo toda a felicidade do mundo, e tomara que um dia a gente se esbarre de novo mas com certeza numa melhor, pra que eu tenha ouvidos sem tristeza e você mais coragem.

Pode cortar minha cabeça...

E quando todos dizem que eu devo te deixar pra trás, eu sigo na contra-mão e te coloco como destino no meu GPS. Quando todas as suas falhas me mostram que você não me quer, você tira meu chão com uma única frase e me faz acreditar que existe alguma coisa pra nós que ainda vai acontecer.

É você quem eu busco em todos os lugares, com toda a minha força. É você o meu último pensamento antes de dormir e o primeiro quando acordo. Você é minha mão estendida na madrugada procurando o que falta na minha cama, é a mensagem no celular que nunca chega. Você é também a briga, o grito engasgado... É o carrasco que está ali pra cortar minha cabeça e não o faz porque sente pena.

Te ver assim pronto pra me decapitar e sem coragem, é mais assustador do que a ideia de morrer pra você. Nunca tive medo do fim, tenho medo é da esperança que prolonga o sofrimento.

Não espero continuar implorando pelas suas palavras, espero que elas venham e me tragam paz. Um sentimento tão intenso não pode ser tão covarde. Tenho vivido dias horríveis, dias de angústia contando as horas, esperando o telefone toca, me enchendo de desculpas pra sua ausência, quando eu só preciso de uma palavra.

Então me dê esse Adeus, que seja breve e sucinto. Apenas um adeus e eu vou embora com a certeza que fiz tudo e não foi suficiente porque esse não era meu lugar, nunca foi. Um adeus definitivo é mais valioso do que “ser tudo na vida de alguém” temporariamente...

Corte minha cabeça, mas não parta meu coração... ando cansada dessa história repetitiva. 

HOMENS BANANAS x HOMENS DE VERDADE

(chegou a hora de honrar as próprias calças!)

Meninas, o negócio é o seguinte. Homem que é homem tem que ter coragem. Coragem pra ser homem. Coragem pra assumir seus defeitos. Coragem pra mostrar suas fragilidades. Coragem até pra terminar um namoro. Ah, me poupem! É muita covardia pra minha cabeça! Você olha e lá estão eles: governando empresas, liderando revoluções, resolvendo questões impossíveis, escalando montanhas, desafiando a ciência e a tecnologia... Mas é só o relacionamento esfriar, a dúvida aparecer e... cadê? Eles viram covardes. Se retraem. Somem. Camuflam o medo com frieza e indiferença. (Qual é o sexo frágil mesmo?). 

Rapazes, ouçam bem! Preferimos mil vezes que vocês digam (sem muitos rodeios) que estão cansados. Que não nos querem mais. A cair no clichê mais manjado do mundo: o do homem distante. (Existe coisa mais angustiante que isso?). É um tal de não dar notícia. Desmarcar encontros. Inventar desculpas. Dizer que não tem dinheiro... E insistir que aquela velha “amiga” é apenas uma “amiga”. Quando vejo uma situação dessas, penso logo de cara: eles estão subestimando a nossa inteligência? 

Agora descobri que não. Eles estão apenas escondendo o medo absurdo que eles têm da gente. Medo da nossa reação. Medo da gente chorar. Rodar a baiana. E afogar o poodle da mãe deles na panela de água fervente. 

Eu, por exemplo, nunca afoguei o poodle de ninguém. E aceito passivamente quando um cara termina comigo. Mas se um sujeito começa a fazer hora pra eu perceber suas intenções de fuga... Ai, meu bem, já era... Viro uma onça. (E das bravas). 

Gosto de palavras na cara. De frases que doem. De verdades ditas (benditas!). Sou prática em determinadas questões: ou você quer ou não. Acho um stress ficar pensando que, se o cara está distante, é por minha causa. Ou por causa do trabalho. Da família. O que for... Então, não me peçam para ler sinais. (Estou cansada disso!). Me escrevam um bilhete num post-it, eu prefiro. É muito melhor do que ficar no vácuo. 

Nós - mulheres românticas e sonhadoras – também sabemos ser objetivas. Não gostamos de perder tempo. Nem queremos queimar nossos neurônios tentando adivinhar o que – na verdade – esses belos moços querem. Francamente, rapazes! Foram VOCÊS que nasceram com culhões. Não é possível que se tornem assim... tão bananas...

Eu sei, eu sei. Estou pegando pesado hoje. Homens têm dificuldade em lidar com as emoções. Com nossa instabilidade emocional. E mesmo assim, continuam sendo fofos (quando querem). E insubstituíveis (quando queremos). 

Então, pelo amor que eu tenho a vocês, eu lhes peço (meninos!): SEJAM HOMENS DE VERDADE. Porque nós somos apenas mulheres. E precisamos de vocês.

( Fernanda Mello)

A minha oração

Eu peço a Deus que cuide de mim, pra que eu possa ser a melhor pessoa que apareceu na sua vida. Sua escolha mais acertada. Que Deus faça de mim o seu porto seguro, que nas horas de calmaria se ouça lá longe o nosso amor, porque ele não fala só em mim, como grita cada vez que eu respiro...

Amostra grátis de amor

Escrevo como se fosse dona da verdade, ajo como se fosse dona do mundo, na realidade, mal sou dona de mim. Você sabia. Ouvi teu sobrenome nada comum, dia desses. Passou um filme da gente, das tantas vezes que tentamos combinar teu sobrenome no meio dos meus, de todas as formas possíveis. O sobrenome até que combinou, a gente não. Engraçado, né? 

Você sempre soube que a minha mania de saber de tudo, era só pra disfarçar o quanto eu não sei de nada. Você sempre sabia quando eu percebia que tava errada e a gente ria, porque eu nunca dava o braço a torcer. E sabia, talvez, porque você também era assim. Aprendi contigo muitas coisas, uma delas foi a pedir desculpas. Mesmo sem jeito, mesmo entre os dentes, mesmo aquele "Eu tô certa, que fique claro, mas desculpa aí, fui grossa." E você sempre desculpava, sempre, ainda que entre os dentes também. 

Ninguém sabia contar piadas sem graça tão bem quanto você. Sua mania, além de me irritar e me fazer bem, era ficar me descrevendo como se conhecesse mais que eu. E, ás vezes, eu acho que conhecia mesmo. Por vezes eu tive que arrumar um motivo, um passado, só pra gente se desentender um pouco, só pra tudo não ficar tão bem sempre e eu não conseguir, depois, ficar confortável fora de nós. E, por mais louco que pareça, a gente sempre foi do tipo que se parecia e se conhecia tanto a ponto de nunca dar certo. Duas peças iguais num quebra-cabeça, que nunca poderiam se encaixar. Foi assim que a gente se perdeu, tão naturalmente quanto se encontrou. Oi, como foi seu dia?, te amo, um adeus subentendido. Tudo tão rápido quanto sincero. Uma história dessas que independem de tempo pra ser linda ou pra sempre. Aquele fim que não leva pedaço de ninguém, porque os dois já sabiam desde sempre que se tratava de uma amostra grátis do amor. Amor, que tanta gente nunca nem sentiu o cheiro, amostra já é grande demais, privilégio demais. Um fim com carinho e frio na barriga sempre que se esbarram por aí. Sem dor, arrependimentos, pesos ou culpas. Foi,de longe, a melhor amostra grátis que os dois já receberam na vida. Qualidade indiscutível. Só acabou

Sobre pessoas que chegam

Tem gente que chega de lugar nenhum, sem passado, sem histórias, sem sobrenome...  E quando você vê tudo isso já não tem importância, porque afinal de contas a nossa vida é agora, #thelifeisnow sempre foi minha hastag favorita.

Mas acontece que a gente também veio de algum lugar que o outro desconhece, também tem uma bagagem cheia de pesos que incomodam, e mesmo que a gente escolha não dizer quais são, eles sempre dão um jeito de aparecer.

A vida é assim, cada um vem por um caminho até se encontrarem, e o que vão construir juntos é que vai fazer a diferença!     

Você surgiu na minha vida de uma forma totalmente inesperada, fez tudo errado... Gastou todas as fichas que podia e ainda assim eu me apaixonei. Me apaixonei naquele instante em que você me via comer nhoque falando pelos cotovelos sobre minha vida chata, me apaixonei naquele domingo que você me trouxe em casa sem ter me dado um único beijo. Eu me apaixonei quando você falou pela primeira vez que estava apaixonado por mim, mesmo que tenha sido bêbado...

Te conhecer foi um sopro de esperança, um daqueles que a gente não sabe se vai ter outra oportunidade nessa vida, e eu não tenho medo de parecer precipitada, não tenho medo de parecer uma idiota falando tanto sobre mim e o que eu sinto pra um cara que perdeu o encanto. É que ainda deve existir algo de bom sobre nós dois nessa história... talvez algo que ainda possa acontecer.

Eu sei que sou egoísta quando não devo, sou imediatista, fico chateada com facilidade, sou intensa...  Mais que isso, eu sou humana, eu tenho defeitos e você não é obrigado a suporta-los.

Então o que tenho pra te oferecer é tentar ser maior que isso tudo, e eu só preciso de um voto de confiança, nada mais... Tudo o que eu queria e quero ainda é fazer essa história acontecer e sair dessa zona de guerra e tréguas sem fim. Quero paz, quero que me desculpe, quero recomeçar, quero você e seu amor. 

Sem ter medo

É que eu já não tenho medo das suas ameaças, não tenho medo de ficar sem você porque finalmente percebi que pra ser feliz de verdade não basta apenas ter quem eu quero ao meu lado, é preciso que essa pessoa também me queira tanto assim. E honestamente, eu não tenho essa certeza.
Durante meses eu fiquei em total silêncio porque não sabia o que estava sentindo, eu queria que você voltasse e não me importava como. Se seria diferente, melhor, pior ou simplesmente igual, o que me importava era ter você aqui e finalmente você voltou.
Aí eu deixei de esconder, as pessoas se assustaram e perguntaram se estava tudo bem e estava mesmo. Não poderia ter recomeçado melhor, mas meu Deus, como você consegue destruir qualquer coisa que te faça bem, qualquer coisa que ameace seu reino infeliz...
E se quer saber o que eu sinto é amor sim. Sempre foi. Nunca tive coragem de dizer porque sempre esteve claro pra mim que amava sozinha, que nunca ouviria um "eu também"!
Mas o meu amor não é uma moeda de troca, ele não pede recompensa ou troco.E ainda assim amou lealmente, ele apenas não suportou a indiferença. E isso doeu!
Mas daqui pra frente eu não vou tolerar absolutamente nada que coloque em risco a minha felicidade, nem mesmo você.

Por enquanto

Já têm alguns dias que eu tenho buscado uma oportunidade pra te falar tantas coisas que são importantes pra mim. Eu queria poder falar tudo isso olhando pra você porque eu sei que alguma coisa minha ainda vive aí... E talvez você me olhasse melhor. 

Não adianta ficar dando voltas, você sabe que a minha vontade nunca foi ficar longe, e agora é de recomeçar, é de fazer funcionar tudo aquilo que não andou bem. Não vou mentir, eu me desesperei quando vi você se afastando, e isso te afastou de vez. Mas eu to aqui reconhecendo meus erros, reconhecendo que tantas coisas foram desnecessárias e não to prometendo mudar, to prometendo aceitar, porque estar junto não significa estar grudado. Estar com alguém exige aceitação, principalmente do que é importante demais. Eu nunca quis te privar de nada, eu não quero condicionar ninguém pra ter um relacionamento, porque eu entendo que você ta saturado de tudo isso, ta saturado de cobranças, de brigas, assim como eu. Mas isso não era a nossa realidade, o problema é que você já não tem paciência. Só que isso também faz parte dessa coisa chamada relacionamento.

Eu penso que foram 6 meses em que muitas coisas aconteceram, e quando você precisou de paz você teve muitos problemas e, tudo o que eu fiz foi te apoiar, foi ficar ali quietinha apenas te fazendo sorrir. A minha vida tava uma bagunça antes de você aparecer e você nem sabe o quanto me ajudou a colocar cada coisa em seu lugar. Acho que a base de tudo era essa mesmo, companheirismo. Querer bem. Por isso eu me apaixonei, porque você foi um homem pra mim que não me deixou faltar nada, me fez feliz. E eu acredito que você foi feliz comigo também. 

Nos últimos dias eu senti sua indiferença, senti você me olhando com raiva até... E aquilo me doeu tanto sabe. Como que o cara maravilhoso que sempre riu tanto ao meu lado conseguiu chegar a esse ponto? como conseguiu deixar de gostar de mim tão fácil? 

Eu Estou te respeitando como indivíduo, estou respeitando sua decisão. Não vou implorar por nada porque acho que nossa história, mesmo sendo tão curta como você disse, é sim maior que isso. Mas eu tenho um sentimento sem nome e sem tamanho aqui comigo. E a melhor coisa que pode acontecer é alguém acreditar no nosso sentimento, valorizar... Pra mim você é uma daquelas chances boas que a vida não me daria duas vezes, e eu não quero conviver com a sensação de que poderia ter feito mais por nós dois, porque eu ainda posso fazer. 

Não quero deixar espaço pra que você construa novos sentimentos enquanto não ouvir tudo o que eu tenho pra te dizer. Porque sim, apesar de ter escrito tudo isso, eu ainda espero que possamos conversar como venho tentando. Por fim espero que por cada sorriso, cada história, cada abraço de saudade, cada descoberta que fizemos juntos você ao menos pense um pouco em tudo o que eu te falei...

Amém

Peço a Deus pra tirar esse vazio de mim, pra desesmagar meu coração...
Só Ele testemunha minha fraqueza, porque só Ele sabe o quanto eu sou forte, ainda que em crise. Faz-me mais racional Senhor, não permita que meu coração me boicote assim. Afasta de mim essa vontade de não sentir mais nada, eu que sempre agradeci por sentir. Ignora meus pedidos desesperados.
E me desculpa, meu Deus, se eu duvido por alguns instantes dos Seus planos pra mim, seu sou egoísta e ansiosa e, ás vezes, acho que eu sei mais que o Senhor o que é melhor pra mim.
E é assim que eu me mantenho de pé, em qualquer crise. Minha fé na vida, no destino, em Deus, em mim. Que assim seja, sempre.

( Marcella Fernanda)

Vai voltar pra mim

Eu fiz muitas coisas estúpidas, eu te afastei quando te prendi tão forte em minhas mãos. Mas eu nunca quis ser sua dona, ninguém possui ninguém. A gente se relaciona com outra pessoa porque gostamos dela, porque nos sentimos bem, e era assim com a gente.
Você sempre com essa história de não quero um relacionamento, não quero isso agora, mas nunca impediu que acontecesse, então eu parei de lutar contra e me permiti viver isso, porque era bom pra mim também.
Então agora eu preciso falar, preciso que você saiba...
Falar que odeio quando você passa o fim de semana longe de mim, e não é por ciúmes, é por sentir a sua falta. Falar do quanto é bom dormir do seu lado, rir do seu pé pra fora da cama... O quanto adoro quando você me deixa dormir só mais 5 minutos porque ainda é muito cedo. São tantos detalhes, e são esses detalhes pequenos que me fazem feliz, que não deixam espaço para dúvidas.
Eu sei o que você viveu antes, e eu sei principalmente que você não teve tempo pra respirar. Mas a culpa não foi minha, eu nem sabia que era assim, eu só acreditei no que você me prometeu, e aconteceu. Você lembra?
" Fica comigo que você não vai querer mais ninguém".
E eu não quero mais ninguém, eu quero você, quero você aqui comigo do jeito que for, porque sem você é tão pior, é tão ruim.
Eu não quero ter que implorar pra você voltar, porque a nossa história é muito mais divertida que todas essas lágrimas. Mas eu também não vou deixar você ir embora sem lutar, porque você precisa entender que pra mim não é só mais um cara saindo da minha vida. É você saindo, e você é o cara que deveria continuar tentando me fazer mudar de time, é o cara que deveria continuar tomando café da manhã comigo segunda feira, é o cara que me faz sentir ciúmes ridículos de uma menina de 16 anos, é o cara que mesmo bêbado sente ciúmes, que apesar das inconstâncias e excessos nunca me fez mal. É o cara que meu coração escolheu. E não é justo a gente separado. Não é justo você não querer viver a nossa história apenas por ser cedo, porque a vida é agora e ela não vai esperar pela gente, o dia de amanhã vai ser sempre uma dúvida.
O meu pedido é que você volte, que esses três dias sejam tempo o suficiente pra você entender tudo o que eu to te falando e acreditar na gente.
Então por favor não usa esse tempo pra pensar na sua vida apenas de forma singular, pensa também na gente, pensa em mim que to aqui te esperando e vai ser como se você nunca tivesse ido embora.

Nunca mais falar de você

Dane-se se vão entender o que eu to falando, dane-se se você vai querer responder, mas no momento eu só preciso falar.
Eu tomei umas cervejas com uns amigos queridos, gente do seu gosto também, e como um clichê adivinha só, seu nome veio pra roda. E quer saber a razão? Ninguém entende nós dois separados. Ninguém sabe o porquê de terminarmos.
Eu descobri que existe uma diferença entre "querem saber o motivo pelo qual terminamos" e "porque não estamos mais juntos".
Terminamos porque simplesmente queríamos vidas diferentes, era um futuro onde não tinha espaço para os sonhos do outro. Eu queria casa, você queria lona.
Agora se me perguntarem por quê não estamos mais juntos, eu tenho mil motivos.
Não estamos mais juntos porque você foi idiota o suficiente pra deixar um histórico de "msn" salvo onde contava o quanto estava apaixonado pela sua amiga dentuça da faculdade, e como dormia no meu colo no ônibus enquanto ia ao encontro dela.
Não estamos mais juntos porque você me prometeu que era uma conversa de bêbado, mas mentiu pra mim e foi encontra-la.
Não estamos mais juntos porque você não me deu espaço para ter minha vida, meus gostos, meu cabelo da cor que quisesse, minhas roupas coloridas e minhas melissas no pé.
Não estamos mais juntos porque quando eu te pedi um tempo pra pensar em tudo o que eu abri mão pela sua felicidade, você me julgou e achou que eu estava te traindo em praça pública.
Não estamos mais juntos porque você achou que eu seria capaz disso.
Não estamos mais juntos porque um dia eu resolvi criar coragem e dar um ponto final a uma relação que eu vivia sozinha, que eu idealizava sozinha, lutava sozinha... e eu não conheço ninguém que seja feliz sozinho.
E nós não estamos mais juntos porque um belo dia você resolveu colocar alguém na sua vida 16 dias depois de terminamos, e fazer dela a mulher da sua vida, mesmo sabendo que ela não era. Porque uma mulher de verdade não mente, não corta pulsos, não inventa doenças, não cria páginas falsas, não faz fofocas infantis nem cria intrigas pra segurar um homem. Isso é coisa de mulher insegura.
Não estamos mais juntos porque você é um imaturo, que me pediu pra não seguir em frente com a minha vida porque me amava, e foi viver a sua, enquanto eu me f(o)dia!
Então quando alguém vier me falar "até hoje não entendo por que vocês terminaram", eu vou falar ...
Nem eu!
Olha como é mais simples do que ter que contar toda essa história de novo!
Ainda bem que dessa merda toda, conseguimos construir coisas boas, fizemos escolhas inteligentes e somos pessoas felizes. Pelo menos eu sou.
Ao seu lado eu não teria vivido metade do que vivi, não teria tudo o que tenho.
Cada um de nós tem o que lhe convém, nada mais justo.
Amém.

As palavras sem som

Então eu to aqui vivendo uma semana que parece ter 365 dias.
Uma ansiedade, angústia e tantos outros sentimentos confusos, com ou sem razão de ser, baseados em palavras que não foram ditas. Palavras sem som.
A verdade é que uma hora a gente se cansa de viver as mesmas coisas, de ter os mesmos problemas, de falar sempre a mesma coisa e não ver nada mudar. A gente cansa de estar acomodado em uma situação que acreditava ser a ideal, quando na verdade não passava de surreal, porque ninguém quer passar um único dia ao lado de alguém com quem não se possa fazer planos, que não se possa ao menos pensar em um dia fazer planos. E é assim que tem sido pra mim.
A gente gosta da presença, gosta de dormir abraçado, de ter alguém pra fazer carinho e coçar as costas. Mas não tem aquela espera, não tem o que "vir", porque ele simplesmente bloqueou o caminho e o amor não ta sabendo como chegar, e eu não vejo ele vindo, não vejo ele querendo vir.
Tem duas coisas que doem muito... Uma delas é saber que só existem 2 portas e (in)felizmente cada uma delas é pra um de nós. A outra é saber que atrás dessas portas os caminhos são diferentes e não se encontram mais.

Feliz aniversário

5 meses atrás e eu nem sabia que você existia .

Se me perguntassem 4 meses atrás, eu diria que topei ficar contigo porque você é um cara bom nos argumentos. 

Se me perguntarem hoje porque estou contigo eu simplesmente não vou saber por onde começar porque tudo é diferente ao seu lado. Sei lá, mas Deus não joga dados, ele escolhe a hora de cada coisa acontecer e ainda que existam as dificuldades, estar com você tem sido maravilhoso...

Eu não queria te desejar aquele "feliz aniversário" que todo mundo deseja, eu queria te proporcionar um aniversário feliz o que é muito mais importante. E acho que consegui chegar pertinho disso.

 Estou chegando agora na sua vida, que já está muito cheia de marcas, mas eu não tenho culpa nelas, assim como você não tem pelas minhas. Só queria que você acreditasse em nós dois, que não impedisse nada porque eu to querendo muito fazer isso dar certo...

Eu adoro o jeito como você me abraça pra dormir, adoro o jeito como me olha quando acorda com cara de só mais 5 minutos... Já temos boas histórias pra contar em tão pouco tempo, que as vezes a sensação é bem maior. Lembra da primeira vez que eu dormi na sua casa? Você insistindo, eu dizendo que não... você bravo falando que ia me levar embora, e então aceitei. Simplesmente porque nada me causa maior tristeza do que ouvir você falar que vai me levar embora.

Acho que a única vez em que você me fez feliz falando isso foi no carnaval... porque se você não me levasse hoje eu não estaria aqui te escrevendo essas coisas. Poderia lembrar de mil coisas, mas eu prefiro viver novas. 

Como não sou boa com as palavras ditas, então escrevo... e hoje escrevi o que era pra ser só uma felicitação e se transformou nisso tudo. Mas do fundo do meu coração desejo que você seja muito feliz, que consiga realizar todos os seus sonhos, que seus problemas diminuam (não precisam acabar, porque são eles que colocam nossos pés no chão), que Deus cuide de você com muito carinho, igual eu tenho feito hahahahaha

Você é uma pessoa especial, é importante demais pra mim e sabe disso. Não tenho medido esforços pra te fazer sorrir, e assim vou continuar. Me desculpe pelas besteiras, pelas vezes em que te irrito e blablabla...

Obrigada por somar a minha vida...

Obrigada pela carona no final do ano

Obrigada por estar aqui.

Feliz aniversário!!!

Sobre o que eu não sinto

Não, eu não amo você, e também já tive meus momentos sobre duvidar que isso possa vir a acontecer. Acho que nossa história teve muito pé no freio e pouca vontade de fazer as coisas diferentes. Aquele papo de estarmos cansados, de não querermos começar nada novo e de evitar o enlace. Aquela merda de sempre que no fim ta todo mundo apaixonado e se fudendo, não funcionou com a gente. Seguimos a risca essa máxima de ir com calma, tanta calma que estamos parando.
Eu nunca me importei com nada, se me derem uma gota eu to mergulhando de cabeça. E eu já dei muita cabeçada nessa vida e nem por isso desisti de encontrar alguém que transborde comigo. Mas cacete, você ta demais! Eu não consigo nem saber o que to sentindo.
Tem gente que te tira o chão,  tem gente que te faz voar... Mas você me deu asas e colocou uma corrente no meu pé.
Dormimos e acordamos juntos, a gente faz amor todas as noites e se olha querendo saber quem vai se entregar, quem vai admitir que ta envolvido ou,  até mesmo quem vai desistir primeiro. A gente sabe que não é exatamente o que queríamos, e apesar de tudo, a gente não quer desistir, sabe Deus porque...
Toda vez que eu to chegando lá, que eu to me apaixonando de novo, você da um jeito de me acordar, de me mostrar que não é bem assim, que você ainda precisa de tempo. E então eu volto pro meu silêncio, silêncio esse que tem me travado mais que os dedos, tem que travado o pensamento e nada vem pro papel.
Eu que sempre dominei as palavras para expressar minha dor, não consigo falar sobre nada, porque não chega nem a ser dor o que eu sinto. É indiferença mesmo.
Então se eu me apaixonar, mesmo que sozinha, vai ser melhor do que sentir essa angústia, do que ter esse vazio que chamamos ridiculamente de relacionamento.

Desespero é ruim demais

Sabe quando você se pega imaginando quais seriam os reais motivos para aquela ligação não ter acontecido?
Você simplesmente não tem notícias, não tem evidências, fica angustiado sem saber o que fazer...
Aí alguém tenta te acalmar, te coloca os pés de novo no chão, e você até respira, mas a dor da espera é a mais terrível das impaciências. Porque é imprevisível, você não pode fazer ideia de quando isso vai acabar.
Eu queria ter sono e ao invés disso eu tenho disposição. A cabeça ta a mil, com tantas coisas povoando...
Eu começo a lembrar de tudo, de cada detalhe. E do quanto eu sou feliz por ter alguém como você ao meu lado, mesmo que tenha tão pouco tempo.
Eu amo lembrar da primeira vez em que dormimos juntos, do seu abraço que me sufocou nos primeiros minutos e que em seguida já era o melhor lugar do mundo. Se eu soubesse que seria tão bom, eu ja teria dormido nos seus braços antes... Não teria brigado com você para que  isso acontecesse. Como a gente consegue ser idiota e ao mesmo tempo tão feliz?
- Dorme comigo?
-Não! Melhor eu ir pra minha casa.
- Ok! Foi a última vez que eu pedi.
-Não, eu vou ficar, eu vou dormir.
- Não, agora você vai embora.
Duas crianças... dois bêbados! E quem me tirou daquele sofá?
Você me deu o sorriso mais lindo desses últimos meses, e a gente dormiu até o meio dia.
Deus tava de olho em mim, e me mandou você num momento ímpar.
E me mandou pra você, pra te mostrar que as coisas podem ser leves, e que desespero é ruim demais.
Eu sempre meti os pés pelas mãos, sempre mergulhei de cabeça em histórias sem fim, até você aparecer.
Eu não to falando que você é o amor da minha vida, pode até ser que um dia eu descubra isso, mas as coisas são tão mais simples quando a gente ta junto que eu entendi que você fez da minha vida um amor.
A banalidade, o sexo dentro do carro, o acordar bêbado, o seu dedão machucado eternamente, nossos lanches da madrugada, o som horrível e alto do seu carro, esperar pelo fim de semana, dormir no seu abraço apertado...  tudo isso é o que tem movido meus dias.
Então não me deixa sem saber de você, um dia é muita coisa pra quem quer você todo o tempo.

Quando é pra acontecer, não tem jeito.

Depois de quase 5 anos convivendo com uma dúvida que me assombrava, me ocorreu que de fato eu posso ter estado errada todo esse tempo, que existem coisas não previstas, feitas para darem certo.
Eu tive um relacionamento longo que terminou por mil motivos, menos infidelidade. Acontece que duas semanas após o rompimento ele já estava com outra pessoa, já usava fotos dos dois nas redes sociais (coisa que nunca fez comigo. Um minuto de silêncio pela minha dor. #sqn).
Durante esses anos tive a sensação de ter sido enganada, ter sido passada pra trás, vai saber por quanto tempo...
Porra!!! Ninguém supera um fim em 2 semanas, ninguém se apaixona em 2 semanas e esquece o grande amor da vida!
Mas isso era o que eu pensava até 2 meses atrás.
Agora eu me dei conta que qualquer relação não termina da noite pro dia, não se esquece alguém da noite pro dia. O fim já está previsto e vem sendo superado antes mesmo de acontecer. Então quando as coisas se tornam oficiais, já não existe um luto tão grande. A gente sofre porque é a nossa natureza, perder é muito difícil, por mais que "ter" seja ainda mais. Ninguém ta pronto pra perder.
O coração começa a bater descompensado.  Se torna mais apressado que a cabeça. A gente precisa de alguém pra nos fazer um carinho, e não é pra suprir a falta do outro, porque o carinho que o outro fazia também já não serve mais.
A gente quer recomeçar, quer calmaria mesmo vendo a tempestade chegar.
Aí acontece de pintar alguém que muda tudo isso... vem em forma de tempestade, lavando toda aquela dor e todo aquele ressentimento. Derruba aquele mito do " não quero me envolver tão cedo", "não quero um relacionamento sério agora".
E assim eu caí de paraquedas na vida de uma pessoa muito especial. Dizem por aí que o nosso "primeiro novo amor" é sempre o mais intenso, as vezes é breve outras é casamento.  Não importa quanto tempo dure, mas vai deixar marcas.
E eu mudei completamente de opinião sobre essa história de "tempo", sobre pausas e hora de se envolver.
Eu achava que isso não existia, porque estava presa a uma lembrança triste. Agora eu entendi que é possível, eu entendi que acontece sim, sem fantasmas, mentiras, sem nenhum tipo de complicação. Entendi porque foram essas mesmas duas semanas o tempo que levou para que essa minha nova história pudesse começar, sem que a gente nunca tivesse se visto antes, sem que a gente nem soubesse da existência do outro.
Eu não sei o dia de amanhã, não foi sobre isso que quis falar... eu só queria dizer que agora eu entendo que essa coisa de se apaixonar não escolhe hora, quando tem que acontecer simplesmente acontece!

Você escolheu ir embora...

Eu não queria, você sabe que eu não queria.
Eu tinha um milhão de motivos pra não me envolver com você, porque além dos meus eu sabia que era arriscado, eu sempre soube que você não seria fácil.
Mas aí você vem e usa o argumento mais idiota que eu ja ouvi em toda a minha vida: Se você ficar comigo, não vai querer ficar com mais ninguém!
Pronto! Me conquistou. Casou perfeito.
Ele idiota e prepotente + Ela destemida e solitária... Tinha que dar nisso, intensidade até o último suspiro. (Suspiro esse que pareceu cena de filme, a garota saindo do carro chorando e ele segurando a mão até os dedos não mais se alcançarem. Mil clichês e escolhemos o mais cafona).
Eu aceitei porque queria mostrar pra ele que estava errado, que nesses meus 24 anos de unhas roídas, muitos cabelos de cores e tamanhos diferentes, de um coração tão cheio de remendos quanto a cara do Frankestein, que ele estava errado. Que ficar com ele não me faria abrir mão de nada, muito menos do que já existia antes dele surgir.
Só que nessa hora a idiota passou a ser eu, que tentando ser pouco, fui tão honesta que acabei recebendo um afeto que não recebia há tempos. Então eu me entreguei!
Eu fui legal, eu dei todo o espaço, eu não sufoquei. Passei longe de qualquer forma de cobrança, mesmo sendo cobrada, mesmo sendo colocada a prova, mesmo aceitando o ciúme, mesmo assim eu fui errada por uma única vez ter ficado com raiva de um erro.
Então que porra de vida é essa em que quando a gente consegue ser a gente mesmo, a gente estraga tudo?
Ainda teve o clássico " eu não quero um relacionamento agora".
Droga! Entende que relacionamento, que o ato de se relacionar com outra pessoa não significa namorar, casar, nada disso. Me deixa gastar o meu vocabulário tão precioso com você, pra te mostrar que a palavra relacionamento (que tem pesado tanto pra você) vem do Latim "Relatio" que significa "ligação entre".
E Deus, se o que existe entre nós dois não é uma ligação, eu preciso muito voltar pra escola e aprender mais sobre sinônimos, significados... essas coisas.
Eu não quero namorar um cara que acabou de terminar um casamento de anos, não agora, não ainda. Eu não sei nem qual o seu sabor de pizza preferido, não sei se prefere doce ou salgado. Eu não sei nada sobre você, nem o que sinto, e isso faz muito mais diferença do que o tempo que você está sozinho. E isso sim é um motivo pra não pensar em ir mais além.
Mas eu também não quero ficar sem você.
Eu acho tão sutil a forma com a gente se encontrou,  como vem acontecendo. Tem sido tão leve, tudo tão natural. A gente se encaixou assim que se beijou pela primeira vez,  a gente se entendeu tão fácil que não foi preciso explicar nada pra ninguém sobre o que aconteceu antes, porque todo mundo viu o quanto fazemos bem um pro outro, e pra quem está a nossa volta quando estamos juntos.
Mas agora acabou né... mais uma vez essa história se repete.
Eu to aqui buscando formas de chegar  a você, buscando motivos pra você voltar, ficar mais um pouco sei lá... Deixar a vida seguir o curso dela, porque se for pra acontecer alguma coisa, se for pra gente ficar junto de verdade um dia, qual é o problema?
Por que é mais fácil passar por cima de todos os sentimentos bons apenas pra não assumir um rótulo?
Odeio essa história de gente chata e sem criatividade que acaba perdendo momentos bons pensando em coisas que ainda nem aconteceram.
To por aqui, não sei até quando.
To esperando, não só por você, mas por um bom motivo que me faça aceitar o porque de você ter escolhido ir embora.

Desespero

Eu queria que desse certo, queria muito que fosse uma relação tão bonita e forte, a ponto das pessoas invejarem.
Queria que fosse você o cara forte que não deixou espaço pra mais ninguém, que ganhou meus amigos, minha família, que ocupou o canto da minha cama.
Eu queria que fosse você o cara por quem meu coração bateu desesperadamente toda vez em que estivemos longe...
E eu não queria nada disso pra ser feliz!
Eu queria pra poder enfiar consciência abaixo na cabeça e principalmente no coração daquele com quem eu seria feliz se isso acontecesse, mas que não acreditou ser o momento.
Pra que ele entendesse que da pra ser feliz sem ele, apesar dele não acreditar. Porque eu to cansada desse desespero que é viver desesperada. 

Desistindo

Por você eu tive todas as formas de afeto possíveis, todas as que conheço e outras que aprendi.

Te deixei uma amostra grátis da parte boa que eu tenho, te deixei um pouco da minha esperança para não sufocar sozinha.

Porque esperança demais sufoca, causa angústia, da nó no estômago. Esperança só é boa até o momento em que esperar no outro não seja tudo o que faz seu mundo girar. Esperar no outro não pode ser a sensação de relógio parado enquanto não se reencontram.

Então eu desisti.

Porque eu sou mais que isso, eu mereço muito mais do que ficar eternamente esperando que você venha, que você venha e fique, ou, que simplesmente me peça pra ir te encontrar. O que seria o suficiente.

Pensando bem, não seria não. Agora não seria mais.

Não sou mais uma garota para aceitar apenas o suficiente. Quem vive de coisas suficientes ta sempre na linha do tiro, ta sempre no limite entre a falta e o excesso. Entre o raso e o que transborda.

Não quero dúvidas, nem incertezas...

Eu desisti porque prefiro que você me falte do que nunca me transborde...